Я вымотана, даже скорее измучена. Мне стыдно за эти чувства, кажется, что я не должна, точнее, если быть совсем честной, не имею права испытывать подобных чувств. Состояние неопределенности, ощущения, что все не то и не так делают меня крайне ранимой, раздражительной и уязвимой. Действительно, как можно нормально жить, существовать, если ты не уверен ни в чем. Не уверен в отношениях, работе, семье, в конце-концов, даже в самом себе. Мне сложно говорить об этом с людьми, а когда все же набираюсь сил проговорить, встречаю либо непонимание, либо смещение фокуса "на себя". Хорошо, я понимаю, что у Вас тоже не все сахарно, что мои проблемы с миром и собой не что-то из ряда вон выходящее, но на данный момент у меня нет ресурса слушать других, хочется освободиться самой и вот опять стыдно даже за это. Слезы подкатывают опять, чувствую, что из-за этого мучительного напряжения я сама и мое тело просто начинают разваливаться. Одолевают какие-то ультрамрачные навязчивые мысли снова и снова и снова и снова.

Когда спрашивают "как дела?" понимаешь, что лучше и проще ответить, что все хорошо или хотя бы нормально, потому что опыт подсказывает, что твои заморочки - это только ТВОИ заморочки, и даже если ты сам не знаешь, как с ними справиться, вряд ли кто-то тебе поможет. Это непонимание, невнимание, нежелание тоже добивает. С другой стороны, почему вообще кто-то должен оказывать поддержку или помощь? Как говорят, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Похоже, что так и есть.

Самое страшное, непонятное и запутанное, что приходит четкое осознание отсутствия ресурса и НЕВОЗМОЖНОСТИ его найти. За что ни берешься, все оказывается не тем, что нужно. Парадокс какой-то. Рисование? Нет. Пение? Нет. Готовка? Нет. Общение с близкими? Нет? Тренировки? Нет. Наведение порядка? Нет. Чтение книг? НЕТ. И ты просто забиваешь свободное время какой-то ерундой типа просмотра бесконечных видео и сериалов или просто сном. Вообще сон стал для меня как наркотик. Скорее всего, это что-то вроде защитной реакции. Анабиоз.

У меня появилась теория о том, что я сама не хочу себя спасать. Сижу и понимаю, что то, что сейчас со мной происходит НЕНОРМАЛЬНО и вообще это - не я, и жить так не хочется совсем, но и непонятно, что с этим делать. Вообще. От слова "совсем".

Хотела написать про другое, а написала про это. Забавно как сумбурно и причудливо цепляются мысли друг за друга.

Неоднократно пробовала вести дневник. Забрасывала. Винила себя за то, что забрасывала. Пришла мысль, что проще пересчитать то, за что я себя не винила, чем наоборот. В конце-концов начну себя винить за то, за что раньше не винила, потому что где-нибудь да налажаю. Откуда это во мне? Что стало начальной точкой?