Все вновь и вновь я мечусь между двумя гранями: все хорошо, а вроде бы и не очень; я прилагаю много усилий / того, что делаю недостаточно; я чувствую себя уверенно и спокойно / мечусь в бессознательном порыве. И так каждый день. Не знаю, что подарит мне завтра. Точнее - какое именно самочувствие и ощущение себя в этом мире.
Сейчас чувствую себя полным болваном и категорически безответственным прохиндеем. Почему? Просто не вывожу программу. Не вывожу того объема задач, что сваливаются и сваливаются в бесконечном каком-то потоке. Все вертится мысль "люди же тянут свою лямку и ты должна тянуть свою", думается, что у других явно объем задач не меньше моего и ничего - справляются, почему ты не можешь? С другой стороны, а почему я должна мочь и почему вообще "должна" и кому? Себе? Вроде нет. Мне ничего этого не нужно и не хочется, а все помыслы склоняются только к отшельническому существованию. Уйти подальше в лес, в какие-нибудь горы, развалиться на травяном ковре и раствориться, слиться с окружающей средой, стать с ней одним целым. Но это лишь в мыслях. По факту мы ведь знаем, что и полчаса в таком состоянии не продержимся. Нас все будет тянуть обратно. Обязательства, социальные связи, быт, суета. От этого не деться. Ни-ку-да. Остается только сосуществовать, желательно при этом в мире и согласии. Как? Как это месиво всего и сразу превратить в удовольствие, в то, ради чего хотелось бы проспыться и дальше осуществлять деятельность, стремиться к чему-то? Пока не нахожу ответа.
Как противно перечитывать этот дневник. Занимательно, но противно. А что, если взглянуть на эти записи другими глазами? Представить, что писал другой человек? Что, если бы кто-нибудь так открылся перед тобой? Что бы ты ему и сказала и какие бы чувства он в тебе вызвал? Подумай хорошенько, может быть в этом ты найдешь путь.

Сегодня мне приснился сумрак из прошлого. Настолько явный, настолько реальный, что при осознании, что это именно он, все нутро сковало ледяным страхом.
Он подошёл ко мне сзади и, как бы невзначай, с силой, медленно, наслаждаясь каждым оттенком и смакуя, вдохнул запах моих волос. Раз… Два… Три… Четыре… Пять… Тело свела судорога. Несмотря на то, что была в толпе, я почувствовала себя беспомощно и одиноко. Казалось бы, что такого? Но одного понимания того, что он меня нашел, оказалось достаточно для полного оцепенения и паники.
Сквозь сон я услышала свой же сдавленный стон. Пыталась вырваться из этого кошмара, донести до себя, что можно проснуться и оборвать его, но он липкой слизью обволок меня и не давал выбраться. Я проваливалась все глубже и глубже и каждое мгновение казалось бесконечным.
Страшно понимать, что ты не можешь сделать ничего. Он вжал меня в стену. Я почувствовала давление такой силы, будто оказалась на дне океана. Невыносимо. Не сделать и вдоха. Раз… Два… Три…

Иди к черту, ублюдок.

Может быть потому, что я выросла в культуре, пронизанной будистско-шаманскими традициями и культурой, может быть потому что в своем видении мира и мыслях была и остаюсь бесконечно одинока, сызмала во мне укоренилась четкая и ясная вера в одухотворенность природы и пронизывающее все влияние духовного мира.
Воздух и, в частности, ветер я почему-то полюбила особенно глубоко и сильно. Именно он мне виделся самым близким и самым дорогим другом. Именно ему я всегда могла доверить сокровенные мысли и чувства без страха быть непонятой и осужденной. И он всегда был рядом. По-настоящему. Его проявления поражали меня - от невесомого дуновения, едва-едва проскальзывающего по коже, до сильнейшего порыва, способного сбивать с ног и уничтожать все на своем пути.
Со временем и возрастом я все больше отходила от такого представления о мире, намеренно, а иногда и не очень, подгоняя его под рамки. Я предала ветер. И предала себя.
Эта тонкая нить, была оборвана, смотана в клубок и запрятана в тень на долгие годы. Но не смотря на это, продолжала оставаться моей частью.
Уже давно я задаюсь мыслью: Что временами так гложет внутри? Что так отчаянно ищет освобождения и раскрытия?
Похоже сегодня ответ стал вполне очевидным.

Мне внушают, что я чрезмерно эмоциональна и чувствительна. Но если я себя так чувствую? Если так воспринимаю этот мир? Ведь, кроме себя самой это по сути никому не мешает. В подавляющем большинстве случаев я просто ухожу в себя и проживаю все внутри, никак не касаясь других людей.
Так почему кто-то считает, что имеет право рассуждать, как другие люди должны себя чувствовать? Это же бред. Мы все всё воспринимаем по-разному. Это нормально.

Хэй, привет. А ты на этот раз прилично продержалась до очередного срыва. Почти пять месяцев - это определенно победа.
Хотя… смотря как оценивать этот временной промежуток. С учетом того, что ты была измучена до предела большую часть его времени, не очень-то смахивает на достижение.
Забавно как жизнь подкинула будто невзначай странный диалог с совершенно незнакомым человеком, который парой фраз умудрился встряхнуть в тебе старательно закопанный ворох проблем.
"Ваша мама, наверное, была скупа на эмоции. Вы так дотошны и придирчивы к себе. Отчаянно ищете и ждете одобрения от других" - мое вольное восприятие реплики того человека. Это было… странно. Непосредственность, с которой была высказана данная оценка, меня застала врасплох, и не то что обескуражила, а скорее обезоружила и заставила вернуться назад.
Я всегда любила и люблю маму очень сильно. И очень болезненно. Не знаю с чем это связано. Почему нормальные отношения между родителем и ребенком обрели со временем такой характер?
Может быть потому что наше детство было временами вообще не радужным. Я боялась отца, боялась вечно ошивающуюся рядом оборванную пьянь, боялась этих скандалов и драк, а в ней, как в матери, я видела единственную защиту и утешение? Но ей надо было быть сильной для своих детей и со временем она закалилась настолько, что потеряла часть чувствительности.
А может быть проблемы от того, что я считала и считаю, что в принципе не должна была родиться, учитывая отношения родителей на этапе моего зачатия. Что позже отчасти подтвердилось случайной фатальной находкой во время прохождения медицинского обследования.
И я прекрасно понимаю, что все решения в своей жизни она принимала сама.

Уже пару дней думаю о том, что хотела бы сделать запись в дневнике, но все равно откладываю в долгий ящик. А потом злюсь на то, что откладываю, потому что когда откладываю какое-либо дело, очень быстро забываю. А это плохо. Как в работе, так и в жизни. Лучше бы было делать все сразу или на худой конец записывать. Надеюсь, это будет одна из хороших привычек, которые я введу для себя в новом году своей жизни.

В преддверии дня рождения я, как обычно, задумала о том, что бы мне хотелось изменить или ввести в свою жизнь. И первой строчкой в этом году для меня стало:
1. "Избавление от зависимости".
Курение. Отвратительная привычка, отравляющая как жизнь, так и тело. Это некрасиво, это противно, но, черт возьми, никотин такой притягательный и прилипчивый наркотик. Головой понимаешь, что не хочется продолжать следовать этой привычке, но что-то изнутри не может от этого отказаться. Но я попробую бороться основательно. Должно получиться. Я надеюсь на это, хоть подсознание и шепчет "нет".

Вторым и очень болезненным, но важным пунктом для меня стало:
2. "Разобраться с собственной головой".
Под этим я подразумеваю всяческого рода психологические проблемы, которые отравляют мою жизнь раз за разом. Вообще все мое состояние внутри представляет собой синусоиду или своеобразные качели. Когда-то все более-менее ровно, но наступают периоды спада и они отвратительны. Ужасающи. Бывает, что я дохожу до полного отчаяния, пиком которого становится ментальное и физическое самобичевание. Я не хочу умирать или калечить себя, но в эти моменты становится так невыносимо. Настигает потребность просто раствориться. Не хочется никаких контактов, никакого действия, просто наблюдать со стороны за миром и все. Или даже не наблюдать. А просто лежать и не двигаться, отстраниться полностью от собственных мыслей, которые начинают просто-напросто съедать изнутри.

Третьим пунктом стали:
3. "Работа и самореализация".
Текущее место работы - это полнейший ад. И в этой точке сходится множество пунктов. А в результате, практически каждый божий день я вымотана до предела и не остается сил на жизнь вне рабочего места. Эти люди съедают всю энергию и заставляют себя чувствовать ничтожной, ущербной. Почему? Потому что я позволяю им влиять на меня и оценку собственного труда. Почему? Потому что я настолько не уверена сама в себе и своих силах. знаниях и умениях. Потому что их пересуды находят отклик во мне самой. Я сама считаю себя ничтожной и недостойной ничего. Но почему? Все это сказывается на качестве работы, от чего состояние ухудшается в геометрической прогрессии. Западня какая-то.
Пара важных замечаний для себя:
"Меньше говори и больше наблюдай";
"Меньше слушай и больше работай";
"Меньше эмоций, больше расчета";
"Все, что ты делаешь сейчас - фундамент твоей будущей карьеры, если ты хочешь развиваться в этой отрасли";
"Инвестируй финансы, время и силы в знания и новый опыт";
"Прекрати постоянно искать опору и поддержку, будь сама для себя таковой" (с оговоркой на перенимание опыта у более компетентных людей).

Я рада, что заболела и ушла на такой продолжительный больничный. Это помогло мне выдохнуть. И, если быть до конца честной с собой, я бы хотела работать, но возвращаться туда однозначно нет. Но и найти сейчас альтернативу не представляется возможным, без опыта ты - никто. Хотя ценность такого опыта тоже довольно сомнительна. Но, что уж там, школа жизни на этой работе действительно полный улет. Такую концентрацию маргинальных и ограниченных людей надо еще поискать.

В пункт самореализации (почему-то именно сюда?) добавляю "поиск ресурса". Сейчас я в таком положении, когда неоткуда черпать силы. Ничего удовольствия не доставляет и не прибавляет сил. Раньше для меня ресурсными являлись проулки. Сейчас их почти нет в моей жизни. Я скучаю по тому времени. Но не могу найти силы вернуться к этой привычке. Вот и замыкается жизнь между рабочими обязанностями и домашними. Это неправильно, конечно, знаю. Но пока нет сил менять даже это. И, честно говоря, даже не знаю с чего начать. Глупость, да? Казалось бы, встань и делай. Иди, наконец вперед! Ан, нннет. Как оказалось, на практике это не работает. По крайней мере, сейчас так.

Четвертый пункт:
4. "Честность перед самой собой".
Все люди любят обманываться. Такая природа. И некоторым это даже приносит счастье. Или видимость счастья, что зачастую бывает для людей даже важнее. Но ты постарайся. Пожалуйста.

Пятый пункт:
5. "Путешествия".
Выберись уже куда-нибудь. Вспомни, как ты была счастлива, когда в одиночку поехала посмотреть другой город или когда первый раз пошла по лесной тропе и заблудилась, свернув не туда и было до чертиков страшно, но вместе с тем, захватывающе и удивительно. Открой для себя хотя бы одно новое место в этом году. Ты не пожалеешь - это точно. Не жалей денег и сил, эмоции и воспоминания останутся с тобой надолго и ты будешь возвращаться к ним в тяжелые времена.

Шестой и заключительный:
6. "Слушай и слышь себя".
Зачастую ты забиваешь, а когда это происходит, все превращается в полную дрянь.

Я вымотана, даже скорее измучена. Мне стыдно за эти чувства, кажется, что я не должна, точнее, если быть совсем честной, не имею права испытывать подобных чувств. Состояние неопределенности, ощущения, что все не то и не так делают меня крайне ранимой, раздражительной и уязвимой. Действительно, как можно нормально жить, существовать, если ты не уверен ни в чем. Не уверен в отношениях, работе, семье, в конце-концов, даже в самом себе. Мне сложно говорить об этом с людьми, а когда все же набираюсь сил проговорить, встречаю либо непонимание, либо смещение фокуса "на себя". Хорошо, я понимаю, что у Вас тоже не все сахарно, что мои проблемы с миром и собой не что-то из ряда вон выходящее, но на данный момент у меня нет ресурса слушать других, хочется освободиться самой и вот опять стыдно даже за это. Слезы подкатывают опять, чувствую, что из-за этого мучительного напряжения я сама и мое тело просто начинают разваливаться. Одолевают какие-то ультрамрачные навязчивые мысли снова и снова и снова и снова.

Когда спрашивают "как дела?" понимаешь, что лучше и проще ответить, что все хорошо или хотя бы нормально, потому что опыт подсказывает, что твои заморочки - это только ТВОИ заморочки, и даже если ты сам не знаешь, как с ними справиться, вряд ли кто-то тебе поможет. Это непонимание, невнимание, нежелание тоже добивает. С другой стороны, почему вообще кто-то должен оказывать поддержку или помощь? Как говорят, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Похоже, что так и есть.

Самое страшное, непонятное и запутанное, что приходит четкое осознание отсутствия ресурса и НЕВОЗМОЖНОСТИ его найти. За что ни берешься, все оказывается не тем, что нужно. Парадокс какой-то. Рисование? Нет. Пение? Нет. Готовка? Нет. Общение с близкими? Нет? Тренировки? Нет. Наведение порядка? Нет. Чтение книг? НЕТ. И ты просто забиваешь свободное время какой-то ерундой типа просмотра бесконечных видео и сериалов или просто сном. Вообще сон стал для меня как наркотик. Скорее всего, это что-то вроде защитной реакции. Анабиоз.

У меня появилась теория о том, что я сама не хочу себя спасать. Сижу и понимаю, что то, что сейчас со мной происходит НЕНОРМАЛЬНО и вообще это - не я, и жить так не хочется совсем, но и непонятно, что с этим делать. Вообще. От слова "совсем".

Хотела написать про другое, а написала про это. Забавно как сумбурно и причудливо цепляются мысли друг за друга.

Неоднократно пробовала вести дневник. Забрасывала. Винила себя за то, что забрасывала. Пришла мысль, что проще пересчитать то, за что я себя не винила, чем наоборот. В конце-концов начну себя винить за то, за что раньше не винила, потому что где-нибудь да налажаю. Откуда это во мне? Что стало начальной точкой?