Все вновь и вновь я мечусь между двумя гранями: все хорошо, а вроде бы и не очень; я прилагаю много усилий / того, что делаю недостаточно; я чувствую себя уверенно и спокойно / мечусь в бессознательном порыве. И так каждый день. Не знаю, что подарит мне завтра. Точнее - какое именно самочувствие и ощущение себя в этом мире.
Сейчас чувствую себя полным болваном и категорически безответственным прохиндеем. Почему? Просто не вывожу программу. Не вывожу того объема задач, что сваливаются и сваливаются в бесконечном каком-то потоке. Все вертится мысль "люди же тянут свою лямку и ты должна тянуть свою", думается, что у других явно объем задач не меньше моего и ничего - справляются, почему ты не можешь? С другой стороны, а почему я должна мочь и почему вообще "должна" и кому? Себе? Вроде нет. Мне ничего этого не нужно и не хочется, а все помыслы склоняются только к отшельническому существованию. Уйти подальше в лес, в какие-нибудь горы, развалиться на травяном ковре и раствориться, слиться с окружающей средой, стать с ней одним целым. Но это лишь в мыслях. По факту мы ведь знаем, что и полчаса в таком состоянии не продержимся. Нас все будет тянуть обратно. Обязательства, социальные связи, быт, суета. От этого не деться. Ни-ку-да. Остается только сосуществовать, желательно при этом в мире и согласии. Как? Как это месиво всего и сразу превратить в удовольствие, в то, ради чего хотелось бы проспыться и дальше осуществлять деятельность, стремиться к чему-то? Пока не нахожу ответа.
Как противно перечитывать этот дневник. Занимательно, но противно. А что, если взглянуть на эти записи другими глазами? Представить, что писал другой человек? Что, если бы кто-нибудь так открылся перед тобой? Что бы ты ему и сказала и какие бы чувства он в тебе вызвал? Подумай хорошенько, может быть в этом ты найдешь путь.