Уже пару дней думаю о том, что хотела бы сделать запись в дневнике, но все равно откладываю в долгий ящик. А потом злюсь на то, что откладываю, потому что когда откладываю какое-либо дело, очень быстро забываю. А это плохо. Как в работе, так и в жизни. Лучше бы было делать все сразу или на худой конец записывать. Надеюсь, это будет одна из хороших привычек, которые я введу для себя в новом году своей жизни.

В преддверии дня рождения я, как обычно, задумала о том, что бы мне хотелось изменить или ввести в свою жизнь. И первой строчкой в этом году для меня стало:
1. "Избавление от зависимости".
Курение. Отвратительная привычка, отравляющая как жизнь, так и тело. Это некрасиво, это противно, но, черт возьми, никотин такой притягательный и прилипчивый наркотик. Головой понимаешь, что не хочется продолжать следовать этой привычке, но что-то изнутри не может от этого отказаться. Но я попробую бороться основательно. Должно получиться. Я надеюсь на это, хоть подсознание и шепчет "нет".

Вторым и очень болезненным, но важным пунктом для меня стало:
2. "Разобраться с собственной головой".
Под этим я подразумеваю всяческого рода психологические проблемы, которые отравляют мою жизнь раз за разом. Вообще все мое состояние внутри представляет собой синусоиду или своеобразные качели. Когда-то все более-менее ровно, но наступают периоды спада и они отвратительны. Ужасающи. Бывает, что я дохожу до полного отчаяния, пиком которого становится ментальное и физическое самобичевание. Я не хочу умирать или калечить себя, но в эти моменты становится так невыносимо. Настигает потребность просто раствориться. Не хочется никаких контактов, никакого действия, просто наблюдать со стороны за миром и все. Или даже не наблюдать. А просто лежать и не двигаться, отстраниться полностью от собственных мыслей, которые начинают просто-напросто съедать изнутри.

Третьим пунктом стали:
3. "Работа и самореализация".
Текущее место работы - это полнейший ад. И в этой точке сходится множество пунктов. А в результате, практически каждый божий день я вымотана до предела и не остается сил на жизнь вне рабочего места. Эти люди съедают всю энергию и заставляют себя чувствовать ничтожной, ущербной. Почему? Потому что я позволяю им влиять на меня и оценку собственного труда. Почему? Потому что я настолько не уверена сама в себе и своих силах. знаниях и умениях. Потому что их пересуды находят отклик во мне самой. Я сама считаю себя ничтожной и недостойной ничего. Но почему? Все это сказывается на качестве работы, от чего состояние ухудшается в геометрической прогрессии. Западня какая-то.
Пара важных замечаний для себя:
"Меньше говори и больше наблюдай";
"Меньше слушай и больше работай";
"Меньше эмоций, больше расчета";
"Все, что ты делаешь сейчас - фундамент твоей будущей карьеры, если ты хочешь развиваться в этой отрасли";
"Инвестируй финансы, время и силы в знания и новый опыт";
"Прекрати постоянно искать опору и поддержку, будь сама для себя таковой" (с оговоркой на перенимание опыта у более компетентных людей).

Я рада, что заболела и ушла на такой продолжительный больничный. Это помогло мне выдохнуть. И, если быть до конца честной с собой, я бы хотела работать, но возвращаться туда однозначно нет. Но и найти сейчас альтернативу не представляется возможным, без опыта ты - никто. Хотя ценность такого опыта тоже довольно сомнительна. Но, что уж там, школа жизни на этой работе действительно полный улет. Такую концентрацию маргинальных и ограниченных людей надо еще поискать.

В пункт самореализации (почему-то именно сюда?) добавляю "поиск ресурса". Сейчас я в таком положении, когда неоткуда черпать силы. Ничего удовольствия не доставляет и не прибавляет сил. Раньше для меня ресурсными являлись проулки. Сейчас их почти нет в моей жизни. Я скучаю по тому времени. Но не могу найти силы вернуться к этой привычке. Вот и замыкается жизнь между рабочими обязанностями и домашними. Это неправильно, конечно, знаю. Но пока нет сил менять даже это. И, честно говоря, даже не знаю с чего начать. Глупость, да? Казалось бы, встань и делай. Иди, наконец вперед! Ан, нннет. Как оказалось, на практике это не работает. По крайней мере, сейчас так.

Четвертый пункт:
4. "Честность перед самой собой".
Все люди любят обманываться. Такая природа. И некоторым это даже приносит счастье. Или видимость счастья, что зачастую бывает для людей даже важнее. Но ты постарайся. Пожалуйста.

Пятый пункт:
5. "Путешествия".
Выберись уже куда-нибудь. Вспомни, как ты была счастлива, когда в одиночку поехала посмотреть другой город или когда первый раз пошла по лесной тропе и заблудилась, свернув не туда и было до чертиков страшно, но вместе с тем, захватывающе и удивительно. Открой для себя хотя бы одно новое место в этом году. Ты не пожалеешь - это точно. Не жалей денег и сил, эмоции и воспоминания останутся с тобой надолго и ты будешь возвращаться к ним в тяжелые времена.

Шестой и заключительный:
6. "Слушай и слышь себя".
Зачастую ты забиваешь, а когда это происходит, все превращается в полную дрянь.